海子走了，海还在—诗集《稻草人》（连载）

再过些时日便二十三了，又再过两年就二十五了。1989年，海子过完他二十五岁的生日之后就走了，而我的二十五岁是否会有脱离尘世的勇气。我承认我没有足够的定力，总是无法定下心来抑制心中的浮躁，总是怕有些话再不说就再也开不了口了。

　　诺贝尔奖走过了，一座绿房子载走了我们的多年的梦想；然后在鲁迅先生逝世的日子里，向往温暖的人都得到了向往的温暖，述说黑幕的人也黑了一片天空，一时间“文学”二字又成为大家所关注的焦点。只是我们似乎忘记了一些事情，比如躁动过后的文坛是否会因此而恢复生气，或者激励更多的人能执起纸笔舞文弄墨，我们都不得而知。其实这个社会不需要我们太多的切实的不切实的描述，也不需要多么诗情画意的憧憬，我们甚至不知道所谓的文坛是官场还是羊圈。对于那些人向往的温暖我们可以一笑了之，因为那样的温暖不是我们所能够碰触的，否则我们会成为一片和谐的灰烬，不带一点火星的那种。不是我们不渴望温暖，文学是需要诗歌的，但诗歌并不是羔羊。

　　我不曾承认我是一个诗人，即使我挚爱着诗歌，但是我不想玷污了诗人这一称谓。一提起诗人，我就会想起海子。

　　有人说每一个自我了断的人都没有想到自己会走到那一步，可是在海子的诗里能够读懂他的悲情，自杀是因为害怕死去。如今我已经开始害怕死去，我不知道两年后我是否有勇气躺在冰冷的铁轨上，或者纵身没入海浪之中。我真的害怕死去，可是有时候活着比死更需要勇气。

　　很小的时候我们就知道诺贝尔文学奖，因为很小的时候我们已经有了梦想。今年年初我曾把少年时的梦想记在天涯上，却被很多人看穿了我的无知和幼稚，于是把梦想又放回心中不再流露。那时候，有一位老师跟我说，你认为你能超过我吗，年轻人不应该如此狂妄，要虚心。我只能笑笑，为他那不曾狂妄过的青春沉默了许久。

　　我知道我们生活在这样一个现实中：实现欲望的距离被加速缩短，而人在与自然的亲切关系中所发生的恬谈、从容的心境已经无从体悟。因为这个问题，我曾经给作协的铁凝老师写过 ，现在想起来那需要多大的勇气啊。现在我已经不会去想现实之于我若我之于何，在我尚有所体悟的时候，我唯一的愿望就是让梦想走得不那么遥远。

　　时光匆匆流逝，不是每一个人都在记得在上面刻下自己的名字，但是每一个人必定都为梦想而付出过，甚至是所有。今天我又来到这里，占几兆之地为我的文字立一座坟，不必刻上诗歌的名讳，也不必顾忌路人的猜疑，因为有心的人会为那些逝去的芳华祷告……

　　就从今天开始吧，每天早上一帖，贴到2011年的元旦便作罢了。

　　如果我有些话让你不吐不快，那就直接一些吧，我乐意接受你的批评，绝无怨念。但是请不要带着文学的帽子来指着我的额头，因为在你之上，还有很多为文学鞠躬尽瘁的先人。

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